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Dar's world...再见,我心爱的单纯曾经单纯的我们.天真的我们.还会继续存在吗? 11 novembre 从前的从前从前的从前.不到40方的家里住着五个人.我.爸爸妈妈.爷爷奶奶.生活不是特别富裕.我是掌上明珠
每天爸爸骑着当时经典的五羊牌自行车送我去幼儿园.我坐在自行车中间的杠上面.问这问那 那时爷爷还在工作.每天下午我都在阳台往街道上眺望.寻找他的踪迹.以及他手中的一袋冰棍 8毛钱.有菠萝冰.哈密瓜冰.也有当时出名的"红绿灯".可惜.这个价钱还有味道.早已不复存在 去市少宫学唱歌.再被老师带去录音.也许是那时最光彩的事.从我跟着老师去录音到完毕.3个小时.爸爸一直在大厦门口等.还有已经掉漆的旧自行车 是的.那时候的家里.不是很富裕.爸爸妈妈爷爷奶奶都在工作.只有我一个人.自由快乐的过着 学唱歌.跳舞.再到古筝.突然我才想起.这些费用都占了爸妈工资的一大部分.然而.他们没有半点反对 原来.这些已经是10几年前的事.时间一路奔跑.带来一系列的蜕变.而过去美好的怀念的悲伤的事情.也已成过去.却总不肯承认.只是因为怀念 但现在.自己还没有脱离已经毕业的生活.总想着上大学的种种.501.学生会.艺术团.青协 家人总教导.不要散播是非.不以怨报德.不虚荣浮夸.如果做不到.即使再聪明绝顶.也不觉高贵 这些要一直谨记心中.时刻提醒自己.似乎现在更适合派上用场.毕竟.现在不是活在属于自己的地方 人有时会被自己的善良所损耗.有时候.干脆的冷漠.干脆的遗忘.都不应存在后悔的想法. 曾经.自己是个单纯的孩子.追求着简单的生活.然而.经历的多了.身上的伤痕.彷佛无时无刻是种警示 最近身边有些重要的人都遇到伤心的事.BO儿.波波.抱歉.那种没有办法陪在身边的感觉.自己也哭得一塌糊涂.感觉也像是自己从前的写照 我是过来人.你们感觉到的事情我也能感受.人生就是捉迷藏搬.闪闪躲躲.不能预知未来 师姐说.不要输给看不起自己的人.要让曾经带给自己伤害的人知道.自己过得很精彩.让他们刮目相看 从前.被对方冷漠挂电话.一个人坐在楼梯哭泣.半夜因为思念而睡不着.为了忘却而麻木工作.心痛而进医院 到现在.过着自己无法安逸而终日忙碌的生活.有时候.会问自己.到底想要什么. 你.快乐吗 .是这样每天书不离手的日子?还是早已能拿到工资孝敬父母的日子?但终究.也只是重复性的无结果的空想 以前.你们陪着我哭.陪着我醉.陪着我疯.一路走来.身上的强硬.都来自内心的纤弱.活该这样.不值得同情 然后.时光就在我身前晃过.从等待.到现在.是什么东西.能抵挡得过内心的坚决和执着 大概再需要一点时间.自己才能宽容且淡泊下来.发现.从4年前到现在.时间总让我学会跌倒.再爬起 从前的从前.爸爸早已教导.是你的就是你的.不是你的怎么勉强也不会得到.这话不是没有道理的 想起了文娱部那帮可爱的人们.想起了青协的傻瓜们.想起了好多人.那些重要的.不能忘记的人 还有.一个特别的人.知道你现在很幸福.你跟她过得很甜蜜.替你高兴.永远都要幸福.永远.我都欠着你 似乎总是喜欢停留在一个地方等待.或者说习惯.等待内心所期待的愉悦. 还在期待什么?回到过去的怪想法.拉着爸妈散步.和TMO玲祺吃大餐逛街.愚弄肥猪卟.和波波讲英文.和bo聊心事.跟哥哥其聪J讲鬼故事. 想起了Don的法拉利.想见见淌淌.onon.昊.跟珊儿吃饭谈天说地.跟sansy谈未来.和kitty毛儿分享一切.与二鸟聚会
旧时光果然是个美人.过去一切的美好几乎都掩盖了那时的悲伤.R.天国的你.我答应过你.应该要坚强.是的
你们都问我什么时候回来.因为考试的关系.回国的日子变成无了期.我心爱的广州.温暖的家.好遥远
玲玲结婚了.女人的哥哥也结婚了.亲爱的在慢慢等着第二个小生命.下半年.都是喜事连连
BO.当我知道他跟她在玩耍的时候.我只能忍着伤痛.努力读书.因为.我的家人.在默默的盼着我.他们的付出.估计这辈子我都还不清.家人永远是最伟大的一切
我知道你们的伤口快要好的.只要等待伤口愈合变焦.等到它自然脱落.露出新的肉.我在等着.你们会好起来
现在蛮好的.有亲爱滴小莉莉.ming.Jessie.琳儿.还有做尽坏事的.从良的J.原来.已经四年了
有些人说羡慕我.什么能出国.家里有钱.有情人终成眷属.什么bullshit.不理会是最好的回答.光彩的背后是血与泪的交织
只有身边重要的人.才清清楚楚看到当年自己是怎么一步一步走来.鬼门关么?估计比许多人感觉都要清晰
曾经稍微破碎的从前.夹杂着不能忘怀的从前的从前.我是变了.不可能再想从前那样天真的笑.可是.仍努力保持着简单的心.不受外界所染
希望.还用更多的勇气去盼望和相信.
爷爷奶奶爸爸妈妈.安好.Better life.
25 octobre 仍为纪念在kamloops认识的人,总是很奇怪.为什么我这么一个新生,头几个月就如此繁忙.不可开交般
我看到你们很闲.看到你们很多节目.看到你们玩得很开心.看到你们没压力.我只能远远的看着你们
我的岁数不大也不小.能选择的话我还是希望当小孩.只可惜人各有志.我的路终究不能和你们的一样
谁不想翘课去睡个大懒觉呢.谁不想有着一堆娱乐等着自己呢.谁不希望享受生活呢?
总是跟自己说.现在自己的处境,不是像以前大学那样合格万岁.不可以.再哭再累.都不可以
生活像是一次艰难的航行,不知道潮水会不会上涨,及至没过嘴唇,或者涨得更高.但是我要前行
没有任何选择.就算压力没人能理解.因为这是自己选择的路.尽管,自己哭着拍打对方,说这一切都是你的错
有人说,梵高是世界上最孤独的人之一.他最终发现,生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口.于是,他给自己开了一枪
或许,对他而言.结束是最好的结果.因为不在感受生命所带来的疼痛.自己对自己了解.合符逻辑.
每个人的结局,或许都不是自己能预料到.但要是自己选择的话.是不由得任何人加以评论的
每天游走于课室.图书馆之间.习惯性从侧门走进大楼.看到人多的地方便转头就走.彷佛那欢闹的地方不属于自己
从来感觉老天给我最大的财富就是自己总能认识一些好人.打心底里好的人们.都是我前进的后盾
跟我最好的小NA.当你知道我的事情后.一直都会陪着我走侧门.提醒着我.陪着我.没有了你.我该怎么办
心爱的jessie.我的好姐姐.你教了我很多东西.分享着你的喜怒哀乐.上课还好有你的陪伴.你一定会幸福的
那天陪着你去医院.第一次看到只有那么几厘米的小宝宝.那小小的心脏在跳动.那瞬间.真的感觉到妈妈的伟大
忘记自己哭过多少次.口里喊着爸爸妈妈.然后再擦干眼泪.收拾书包.默默地上学.装作什么事都没发生过
三个月.没有止境般的忙碌.能抽时间外出吃个饭.看个电影.已经是最大最大的礼物.不要说什么party之类的
过去,我发现原来你身边是这么多诱惑.party.异性.旅游.美食.我也曾经幻想.自己将会如此.直奔堕落
终究还是被自己的底线所控制.因为清楚.如此的跨出这一步.将会有多少人对我苦口婆心甚至破口大骂
以前.有人问我.你朋友多吗?"很多.."我很自豪.身边都是讲义气的好朋友.甚至别人说我是交际花
现在.有人问我.你朋友多吗?"不多."这样的回答.并没有感觉羞愧.因为在这里.很多人都是现实主义者
我的朋友.不多但精.这样已经让我很满足.每天如此忙碌.压力大到乃至哭泣.有你们.身边的他.就等于有了能量
未来会如何,我不知道.做好自己应该做的事情.人是应该没有惭愧的.即使可以有痛苦.那又如何
我们平静相对.不用言语.便能感觉对方的气息.彼此受伤的时候.便静静的靠着.十指紧扣
破碎带来的快乐,可以不再绝望.这也许是个美好的答案.
 谢谢你.我的小Na~1 octobre 安好国庆了.再忙再累也得说一声祖国万岁.今早学校的中华学生会也升国旗了.满腔热情般
没有参加.因为一早就有课.天气开始转冷.冷得哆嗦.走在路上.寒风就打在身上.刺骨骨
从没有预料到未来是现在这般情景.开学也一个月了.两个字总结:忙,累.如此精简
我以为.真的以为.自己能够放下一切过去.放下你的背叛.好好过着日子.简简单单
直至到跟她碰了一次又一次的面.发现自己还是无法冷静.原来自己心胸还是如此狭窄
小N叫我不要逃避.我不是逃避.而是无法当作没事发生般平静对视.我知道自己心在滴血
Jessie教导我的.我都记在心里.我明白.这是我选择的路.我不能放手.否则意义全毁
小A也一直支持着我.我知道.胡思乱想只会害了我.伤害大家的关系.我一直都知道
有些痛.如果能藏在心底.不用那么多人担心.其实是件好事.毕竟是自己的事.自己的.
既然选择坚持，就不要跟自己过不去.这句话说得太好了.冤冤相报何时了?
我莫名的想你们.你们.珊.卟.展昭王朝马汉张龙赵虎包公.BO.淌.昊.DON.葶.kitty,mao姐姐.哥.太多人
很多时候.想着想着.眼泪就掉下.不用任何理由.不知怎么伤感.如同四面楚歌
每天.学校.家.学校.家.看书.写作业.看书.两点一线的日子.忙碌.烦闷.难以释怀.复杂情绪
喘不过气.吃不消.原来这是我要的生活.可是却又不是最完美的结局.我很矛盾
没有了想吃鸡蛋仔就结伴同行的日子.没有了猪手饭酸辣粉的生活.没有了你们
无法表达内心的辛酸.因为是自己选择的路.没有当初.没有现在.没有如果
我问你.可不可以再远走高飞.去到一个没有任何人认识的地方?你说可以,可是现实否定了一切
我知道.这是对我的考验.没有逃避.也不破口大骂.所有人都可怜.只是谁最受伤罢了
回国的日子变成无了期.彷佛已成幻想.只能远远的默默地看着你们的生活
看着我们的照片.无法说出的痛.你们都在工作当中.而我,依旧奋斗.是否,心还是一样
累了.不能躺下.时间成了金钱.只能一直冲.压力.痛苦.没有灵魂的忙碌.
我答应过你.答应过他们.我不提过去.我努力的实践.我能好起来
邪恶的人.终究会受惩罚.何必弄脏自己嘴巴.我没有错.错在胡思乱想.错在不能自拔
也许你是好女孩.也许你的心原本善良.可惜你的身体是肮脏的.很抱歉
好好珍惜自己爱的人.好好珍惜爱自己的人.请不要在自己已拥有快乐的时候,去盗取别人的快乐
这是过去了.我就此提及.以后我也不会再此地方说你什么.不弄脏我的地盘
你可以继续做你的公共巴士.我的男人也不再是你的乘客.谢谢合作.
我很安好.不被打倒.我很累.很辛苦.可是我很安好.
你说.我们终究会远走高飞......
 4年.我们四年.23 août 边走边写忘记这是第几次.每次blog写到一半便网页死机.原本积聚的情绪一下子变成怒火.便也打消继续文字的念头 一个人的时候.总会想很多.惆怅很多.思绪都用文字记录下来.两个人的时候.往往会按在心底下.不再表达 Kamloops时间22号.习惯了这边的时间.却总会混乱中国的时间.以至于搞错了好友的生日 提儿.迟来的生日快乐.知道你逐渐熟悉繁杂的工作程序.很替你高兴.你说.会有一大堆红烧乳鸽等我回来的 晕~还有我第一个女人KITTY...老天爷还是觉得我跟822的女生比较有缘.所以提儿和你都是同一天生日.10年感情了.我爱你~ 刚刚从温哥华回来.逗留了一个星期.不愧是大城市.琳琅满目.璀璨辉煌.可终究不是属于我的地方 突然见到那么多华人.突然见回那么熟悉的高楼大厦.周围夹杂的粤语.国语.难以摆脱的广州情结 街道上.Mall.商店.餐厅.看到的几乎都是华人的脸孔.朋友说.再过多个50年.温哥华便是华人的天下 林宝坚尼.法拉利.350Z.简直就是看车展.开车的都是黄毛小孩的华人.姑且不说是2世祖 亲切感不是没有.只是见到那么多华人都是说着熟练的英语.心里有点毛毛的感觉.为什么? 从朋友家走出的那条路.几乎都是中文的天下.超市.餐厅.诊所.跟置身在中国没什么两样 朋友已经是两个BB的爸爸.也比我大不了多少.一家大小.乐也融融.那场景真是让我想家 果然是大城市.诱惑也太多.突然兴庆我们都不在这里读书.毕竟心境还是不稳定. 微弱的自我克制 吃了一直念着的蛋挞.蛋糕.萝卜糕.排骨.白切鸡.买了一大堆kam没有的菜和柴米油盐酱醋茶 还是大腐败了一下.为年底的冬天准备充足的资源(也许是借口).女人.购物欲.是正相关…
2 weeks left.正式开学.重回学生的行列.星期一到五.不稳定的时间段.J说.将会十分忙碌. 心里还是在抗拒.在担心.在害怕.怕不适应.怕跟不上.一切都是未知.总是先天下之忧而忧 也许最重要的.是怕自己交不到朋友.人越大,胆子越小.也不愿去做太多改变.不想抵触别人的圈子 太有原则性的人.终究是会伤害到自己.我是这样执怮的人.就算知道会受伤.还是接受自己建立的原则 我想我还是快乐的.远方有那么一大群人在身后做支撑.只希望日后不要自暴自弃.不要哭太多 做好自己应该做的事.应该是不会感到惭愧的.即使会因过去的事感到痛苦.却也不再重要 幸福与否.也只是自己做的界定.没有特定限制.重要的是自己的心.自己的感受 曾经我常常把永远二字挂在嘴边.经过一些事后.才发现.永远到底有多远.那只是幻觉的字眼 还记得K所说过.也许这个世界上没有永恒.那些曾经根深蒂固的念头和想法.终究随着一些事而抹灭 回来小城市之后.心情也被按耐下来.温哥华.只是游园惊梦一场.我还有好长一段时间在这小地方呆着 写blog的时候.他在身边熟睡.太阳正下山.所以阳光很温暖.看着他安静的摸样.听着轻微的呼吸声.与电脑播放的钢琴声交换间.一点也不觉得相斥 思绪还是会不定期的带回过去.带回已经结束的大学生活.想起许多朋友.许多画面 还是需要慢慢的调适.慢慢的过渡.所有人都说.等开学之后.一切都会变得明朗. 曾经一起结伴的朋友们.都在忙碌各自的工作和生活.关系是否就会这样慢慢淡化?这不是我要的结果 如果.时间将一直停留.可是.没有如果.只有彼此能平淡相处的人.才能长久 就是在这个傍晚.离你们这样遥远的一个女孩.平淡而安静的时光 5 août 念宿舍镜子上.贴满了我们的贴纸相.嘴馋了会结伴到牌坊处吃酸辣粉.或到后山吃牛杂和鸡蛋仔
每当学生会的工作拖至夜深.踏进门口那刹那.总会见到一堆责备又担心的眼神.
没有时间吃饭.总会打包给我.陪我买宵夜.还夺命追魂CALL地催我回宿舍.
这是今天从学校走去买菜的路上.突然呈现的画面.暖心的思念.却已成过去
每个星期.Advisor Advisor Advisor.关于学习.GMAT.转学分.换学校.杂七杂八.不停的奔走
今天终于盼到结果.兴庆的是之前大学学过的课程大部分免上.悲哀的是大冬天的课将十分难熬
Fall要上的课终于排好.学习上的事情大概很快能告一段落.能撇开部分烦心的事
最近总会持续性的看着MO发来的短片.舍友们在镜头里说再见.那是我最后一次对宿舍的印象
最后离别的时候.和"我们这一家"主角们拥抱哭泣.各自道着珍重的说话.
深深呼吸.是的.念起了4年的你们.7年的他们.10年的我们.念起了所有
ken问起为何许久不更新日志.也许思绪还没上头.也许感觉在脑海太交织复杂
几乎每天跟父母视频.家里出现了新的局面.妈妈终于也卸下重任.恢复自由身.爸爸还是奔波各地
暂时无法习惯这样的变化.担心爱动的妈妈难受寂寞煎熬.担心爸爸担子太重
每次跟MO和小珊子聊Q.都一直说想念.催我快点回去逛街.吃饭.这大概是我每天的白日梦
肥卟卟的签名也改成了要努力挣钱给我买橄榄菜.我的女人就是不一样.真是自豪
暂时.还是无法放下21年的广州情结.每天大声大吼的说想念广州的食物.或大哭大叫想念朋友
Ann说.你曾经在此衍生和维持过的一切,在离开的时候就已全部终结.那只能是冻结.不可能终结
对着日历上的日子数了若干次.45天.还在磨合.挣扎.发现.只有循环的这样,才能对此地产生感情
的确,一个人若太具备感情,是会自伤及伤人的.我这种对时间和往事执意留恋的人.最终还是受伤
有人说我幸福.有人说我甜蜜.此刻我只是注意到自残后的伤痕.因为有伤口,才能感觉到自己的存在
每个人对幸福的定义都不一样.我现在过得不好不坏.但不等于就是幸福.平平淡淡的已经知足
要说幸福.那全是父母和朋友给予的.而我暂时无法回报.那是种无奈.郁闷.忐忑的心情
就算有人误解.也是没有办法的事.这个世界很多东西不需要解释.也不应勉强别人理解
总会有明白你的人.这样就足够了.小BO.知道你在美国的日子很委屈,继续坚持,你会看到成熟
我只清楚.人应有自知之明.知道门外的那个世界.如此嘈杂和热闹却无法参与.因为不属于自己
有自己的事情要做.该做什么不该做什么.不勉强自己.是这样的一种自知之明
人若看清和明白自己的处境.就只能承担它.即使心里有畏惧,恐慌,也要明白自己的使命
今年至今.一直在想着一个问题.到底自己是否了解自己.自己是否清楚自己想要什么.追求什么.
知道有些门不能碰.有些地方不能抵达.有些期望无法达到.有些问题没有答案.有些东西无法占有
淌淌.我亲爱的妹妹.言语无法说出心痛和遗憾.原谅我在你受伤的时候不能再身边保护
念起了鱼蛋粉.7-11龙虾丸.牛杂.川菜.韩国菜.拉面.冬阴功.爸爸做的海鲜.妈妈做的菜.
读书的时候.总盼着周末.能和傻子们一齐疯狂逛街.龙洞妹进城.在一起吃顿包包的大餐
学校里,有肥卟卟陪着工作.虽然总是尖声惊叫.但无疑.你一样的担心和牵挂着我.一直
考雅思的时候.多亏了波波一直陪着联系口语.才使我不用读语言班.我亲爱的波波
实习的时候每个星期都能见到Kitty,中午相约老班长.晚上可步行至中大,约姐姐聊天吃饭
假期有多人相伴.跟小珊子谈天说地.跟小BO说说潮流.还有蓝,临走前还送我只洗澡鸭
毛毛在我最失落的时候听我诉说一切.还破例陪我喝酒.一次又一次的陪伴在左右
小学好友玲很快就是最漂亮的新娘了.那是真正的幸福.是两个人交织的幸福.还有鼓励我的ON
担心我身体的肥佬.无论去到哪都能逗我笑的傻KEN.说要养我一辈子的DON.所有所有人
英国的羊~还有最棒的妞HAO.你买的鱼油我都有吃.你所有的心意我都保存的好好的
一晚好像在放电影般.能一直遇到这么好的人.都是我的福气.老天要我这么走着,也是在考验我
J.我们都不知道前方的路.一切原本有迹可循.一切也许只有尝尽甘苦之后.才能坦然自若
尽管对于未来.我还是觉得害怕.但这所有的事实都应承认及面对.并且感恩和宽悯.
还没开课.没有太多朋友.还好.认识的妞和兄弟们都很好.很照顾我的ANGEL,还有傻傻的燕子
谢谢你们.让我成长.知足.  14 juillet 无题似乎过来KAMLOOPS之后就没有再记过日期.每天日子有点重复.但不至于发飙无聊.
逐渐适应了缓慢的生活节奏.如J所说.感觉就像退休老人般的日子.还好并不觉像待在老人院里
是不是节奏放慢了.脑子也跟着放慢.突如其来的HOMESICK.不好受.收不尽的泪水.
想吃7仔的龙虾丸.想喝Happy Lemon.日本料理.泰国菜.韩国菜.想念澳门恒友咖喱.猪扒包.
伤心的时候.会带上书.坐在"屎大把".喝着迷恋的焦糖玛奇朵.静静的呆上半宿.
为什么会如此怀念过去.也许Im not ready yet.也许脑子进水.也许不安定的内心还在自己疑问
每天太阳暴晒,遮阴的地方稀少.物价还在自我接受中.无法寻找到适合自己的栖息地.
总是会气恼为何许多东西都是MADE IN CHINA.但价格贵上10倍.老外就是爱赚钱
mall在山上.Downtown还没怎么认真走过.幸亏Super Market内部庞大且丰富.可走上半天
此处比较多奇珍异兽.某天家外还跑出来只不知啥品种的大鹿.估计是在山上迷路碰碰撞撞下来的
  是的.总是出现太多可爱的小东西.这应该是水獭.貌似对J比较感兴趣.估计是雌性.还站起来打量我们
因此.我也不甘示弱的打量起它来.
 那感觉既奇怪又愉悦还记得临走前.Don说的.你将面对的一切都是新的.与以往没有任何关系.一句话击中要点.
是的.都是新的.所以迷茫度更大.今天去Advisor那儿.问出来的东西都没有好结果.逼上悬梁般.前路何去何从
一开始的初衷是考了GMAT就换学校.可得知的结果竟是如此.心里慌神.像小鹿乱撞.顿时没有了心情
我的性格总是倔强别扭.不是乖顺的孩子.要什么东西.做什么事情.厌恶什么.喜欢什么.目标..计划.都会一直执怮下去
如此一来.再坚持下去也是没有意义.只能另想对策.又是枯燥的解决问题时期
值得一提.这里的留学生关系比较混乱.所见所闻的Gossip事件已经司空见惯.环境依旧是改变人的一大因素
没有单一坚定的价值观,缺乏可遵循的行为准则.不知时间久了之后.自己是否会跟眼中的这些人一样
如朋友所说.大概他们对独自在外的感觉已变麻木.带有危险和禁忌的活动,早已属于寻常
有时候连他们自己也不确定,叛逆来自何处.只知道会突然爆发.或者蓄谋已久.再做出一件极其隐蔽的逾越寻常的事情.
这样看来.当初心里重要的那个人为何曾变得这样冷血般.也许出于此种原因
  总会出现在一大片草坪里.一支单独的挺立着.可爱的蒲公英.成为自己一个人消遣的伙伴.
  晴天也好.多云也罢.自闭依旧可以具备一种丰盛敏感的内里.无需过多修饰
 如果说.在我失落惆怅的时候.就请您.静静的陪着我.不用语言.什么时候.能够衣锦还乡. 29 juin 明年今日一早,脑子突然闪过这首歌的旋律.歌词不是重点.只是对这几个字印象深刻.明年今日.何去何从.
打开电脑.一大堆留言.你们都想我.眼泪在打转.中国时间6月27号.学位授予仪式完毕.我们正式毕业.
你们说.离别的时候.大家都哭了.如果我在的话就好了.原来,眼泪已经打在手上.却不懂表达心情.
这也许是我活到现在最大的遗憾.无法参加毕业典礼.记忆只能定格在05年9月10日.我们相识的那一天
行街.吃饭.唱K.烧烤.宵夜.踩单车踏青.做饭.模仿大赛.健美操.陪着我哭.安慰我.为我操心.逼我吃东西.
记忆在此刻是如此真实.像一条河流.不能从中切断.有始有终.源源不断.永远的501.永远的好朋友
不觉间.来到这里已经一个星期.偶尔的不习惯.偶尔的空虚.渐渐间.也许就会形成惯性.
跟爸妈视频.跟朋友视频.散步.走超市.做饭.杂志.散文.聊天.玩找茬.成形的动作.生活的正轨.
当人获得自由的时候,自由本身就成为他的束缚.无论走到哪里.都像是依旧在围城之中
这几天都在想着.怎么对这个小城市产生感情.有时候.人不能表达自己的感情
真实的感情是浑然天成的.单纯的.自然并且简单.入乡随俗.我要把自己的杂乱思绪融入这样的简单中
有时候.觉得自己可以这样执着的爱着.十分耐心和缓慢.似乎在等待内心的愉悦晴朗.
 家外的一条道上.都是这些小小的可爱白菊.还有玫瑰.蒲公英这边的电影院只有晚上才开.所以晚上跟变形金刚约会了.全场的老外.部分的亚洲脸
精彩的画面.激烈的打斗情景.没有中文字幕.一大堆快速听不懂的专业英语.瞎胡的似懂非懂
散步.就是这样走走.坐坐.谈天说地.看到J很认真的复习呢
  是的.还是很喜欢逛超市.看看有没有熟悉的东西.还得继续精打细算突然非常谅解J过去的苦境.只是.有些事情没有如果.也没有早知.时间这样过去也挺好.冷静的过渡
  本来的两公婆.被我拆成两部分拍照.很好很好的重庆夫妇.谢谢他们的热情招待
今天天气很不错.J说去公园踏青.在这里呆了那么久,肠胃炎的捉弄把我紧紧捆扎在笼中.今天要SET FREE~WUWU!!
好吧.这里的公园实在是很不错.突然又提升了对Kamloops的印象.只希望不是昙花一现的加深.毕竟我在这里的日子还很长
一切原本有迹可循,一切也只有尝尽甘苦之后.才能坦然自若.所谓的幸福,有每个人不同的映像.有些在别人眼中,只是平庸的
有些人和事的出现.是为了在我们的世界里打开一扇门,照亮通道.警示你不要停留,但可以在路上栖息,最后获取幸福
既然自己选择了这条路,这所有的一切都要担当,并且感恩和宽悯.这也许是更好的选择.
 公园的小沙滩.旁边就是thompson river.冰凉的水.温暖的心 是的.你们教会我,要时刻保持单纯的心.那股童真,不要改变.很多爱我的人.你们都要好好保重自己.数不清的好朋友.我一辈子的财富.一辈子.
 好.我要像小熊那样.绝处重生~等我回来.亲爱的们. |
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我爱你们.
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